Мне снится сон... и я не хочу просыпаться... но реальность наступает и нещадно сдирает пелену с глаз... сознание возвращается в мозг...но душа так просится назад, в небытие... ты проходил через такое?.. мне сложно такое переживать... потом я полдня стараюсь удержать остаточные ощущения ото сна... стараюсь запомнить навсегда... мысли о том, а почему же в жизни невозможно то, что было во сне?.. почему так сложно все вокруг и так просто?.. просто почему все так,  а не по-другому?.. неужели я как ежик из тумана... просто плыву по течению... но он знал куда плыл... он хотел туда... а я?..

Вот недавно не было настроения...умудрилась перевыполнить план ссор на будущий год... хотелось куда-нибудь спрятаться от всех... еще раньше на одного друга напала апатия... тоже немного поскрывался от любопытствующих и спрашивающих... Вот и стало интересно, когда вам плохо... апатия... меланхолия или просто все достали, какие мысли возникают в первую очередь? Где можно спокойно отсидеться/отлежаться так, чтобы без чужих хирургических вмешательст восстанавливалась гармония в Харе (айкидоки меня поймут;))? У меня просто частный случай в связи с наличием ребенка, сидящего в слинге:) А так в общем, некоторые варианты наверное универсальны... Хотя, думаю, мамаша, сидящая в пивнушке в одиночестве с грудничком будет вглядеть более странно, чем даже одинокая девушка, выпивающая залпом бутылку водки в придорожной кафешке (наблюдались и такие случаи)...

Может мне можно поставить диагноз... но я паталогически люблю окна... просто чужие окна с включенным светом... ночью естественно... я как будто касаюсь чьей-то чужой жизни... представляется, как живут люди там за стеклом... как поливают вон те цветы на подоконнике... как меняют лампочку у той люстры... как сидят всей семьей или в одиночестве перед экраном телевизора... как вытирают пыль с картины на стене, угол которой видно с улицы... иногда вообще ничего не видно, кроме розового от обоев света с балкона... но все же... и это не желание подглядеть... это как будто проходишь мимо костров на огромном пляже... вокруг каждого костра своя компания... своя семья... своя жизнь... свои разговоры... иногда просто один человек... иногда с собакой... но у него свои мысли... я а прошла мимо... уголком глаз увидела искры... ощутила тепло от его/ее/их костра... и мне как-то приятно-приятно от этого... сама не знаю почему... а сейчас я все больше дома... с малышкой гуляю в основном утром... но я все равно вижу окна... у домов напротив... вижу как зажигаются эти окна... значит кто-то пришел с работы... в пустой темный дом... включил свет и стало лучше... может стал кого-то ждать... жену, детей... а может просто достал бутылку пива из холодильника и не разуваясь плюхнулся в кресло... погладил кота... и включил комп, чтобы поболтать с интернет-подругой... вариантов куча... я может никогда не узнаю, как оно там на самом деле... но мне приятно:)

Недавно заболела мыслью научиться вышивать крестиком:)  Только не смейтесь:)
Я сама в шоке:) Но с материнством пришла и тяга к рукоделию:) Задумала вышить дочурке мишку Тедди:)
А еще я пришла к мысли, что скучной нашу жизнь делают не обстоятельства...а мы сами... вот мне не скучно:) нет, честно, кроме радости от общения с Катюшкой, я могу себе найти уйму занятий:) Почему я так заморачиваюсь на эту тему? Да потому что раньше для меня этот период материнства обозначался вечно сонным, безумно уставшим и скучающим образом мамаши:) Вот теперь, когда этот миф развенчивается, я рада осознавать, насколько реальность лучше:)
Правда, есть и грустные нотки... после общения за последние пару дней по телефону с парочкой друзей я осознала... что медленно, но верно мы отдаляемся...  нет, мы, конечно, рады друг другу... поддержим, если что и тд... мы даже отдаляемся не потому что меняемся... а потому что сейчас, на новом этапе нашей жизни мы реализуем другие свои стороны личности, которые, наверное, всегда были в нас, но не выплывали наружу из-за ненадобности... а сейчас они нужны... они снаружи... и они незнакомы для наших друзей... они могут кардинально расходится в понятиях... и из-за этого получаются нестыковки... и каждая такая нестыковка - это лишний повод найти кого-нибудь другого, с кем будет нормальная стыковка... а это скорее всего муж/жена/любимый/любимая... и если раньше пути друзей казались параллельными... то теперь они извиваясь, все меньше и меньше соприкасаются...

День как день... хм, Цой:)
Хотя это самое лаконичное и правильное описание моего дня... На самом деле, меня почему-то пока даже не грузит однообразие моих будней... будней без работы, учебы, развлечений... будни, в которых я 12 часов одна с моей малышкой и двумя кошками:) моей сладенькой крошкой Катюшкой... я упиваюсь ощущением материнства... хотя как-то мамочкой я себя особо не ощущаю... я вообще не ощущаю многого, что осознаю логикой... логично, что я деградирую без чтения, с ограниченным общением, ограниченными интересами в данное время... но не ощущаю... логично, что меняется мое мировоззрение... то есть оно всегда меняется... но раньше оно как бы углублялось в одном направлении... а теперь меняет свое направление... или уже изменило... но не ощущаю... что и кто из меня получится, когда я, наконец, смогу вообще проанализировать кем я стала... кто знает? Раньше меня пугало это... а теперь нет...
Ужасный хаос в изложении мыслей...:) Видимо деградация... хотя у меня всегда были сложности в изложении своих мыслей:)
Ладно, муж пришел:) Убежала:)

По настоятельному совету и я зарегилась тут... здесь... в общем, я с вами теперь:)
Хотя какого мне это надо?:) Ну, попробуем... А что получится, увидим:) В любом случае, рада, что кто-то меня хочет здест видеть..или тут:)